今夜，我没emo，只是我回来了

好久没写部落格了，
太忙了？
没情绪写部落格？

可是，今晚我回来了
不晓得为什么，
原本就没感性的一晚，
因为对某个人搞不清楚，
因为有点生气自己，
因为发现自己变质了，
所以看回在下乡团一直以来的小物品，
结果，情绪泛滥，
所有回忆涌上了。

发现，
我真的变质了。
第一年的我，是个压力+感性男孩，却努力的学习，迅速的成长中。
第二年第一学期的我，微笑的看世界，做个自在的自己。
这学期的我，开始会主动和大家混熟，控制压力。我拼命努力地学习，为我未来做准备。
可是，我因为忙着所有的一切，我把好多事情看轻了。
我真的在关心大家吗？
我真的注重朋友之间的友谊吗？
我忘了学长学姐们。
我真的在为我的未来准备？
我的心开始有点硬化了。
变质了。
想不到我因为努力地把自己想要的做好，追求自己想要的，结果忽略了好多。

这一夜，我和自己对话。
俊德，你行的。
因为，我是俊德。

此刻

此刻
多希望有个人和我无所不谈

“手尾”钱

昨天，我拿到了一些钱，
我才知道这叫做“手尾钱”，
外公给我们的钱。
这意味着什么？

外公老了，至少他还记得我。
我不想用这些钱。

人总会老。
人生一开始就是迈向老年。

！！

快疯了！
压力！
失眠！

主席一职

朋友的一句话：
鱼与熊掌，不可兼得。
最近真的忽略了朋友，很多，也发现到自己跟别人越来越断线。
能重修？能重拾吗？我会尽力。

让我颇有同感。
在我忙着下乡团的活动当儿，我失去好多。
我不知道应不应该再回去。
我没勇气，甚至不晓得是否当初就做错决定。

对于朋友，冷淡了的朋友，
我再也开不了口，我没勇气找他们。
我忙活动，我忽略了和大家的联谊，
我尝试着，但我也发现朋友似乎也忘了我。
我确实很难受， 感觉我一直对不起身边的人。
 一个人走着，一个人在吃饭，我不想。
 
当了主席一段时间，
我好累，
身心都感觉好累。

每天都忙着，
就算有个空闲的晚上，
也得为接下来的活动着想担心。
不然就是junior们有问题找我，一谈就谈上很长的时间。

因为担心会员或中央们有问题或任何更新，
习惯了时不时上面子书，看看每个facebook group。
大小事，我都得做决定，决定让我好累。
尝试问问大家的意见，有时，却得不到回应。
我需要分担。

我知道大家都很累，
我也不希望因为忙，因为活动，大家都不开心。
担心下乡团，又担心大家。

主席一职，确实不好当，
好多东西还得学习，
还得更坚强。

对于我失去的，我还得回去吗？

有时，快疯了。。

梦

今天，我做了一个梦。
梦的情形就不说了。

我梦到了一个女孩。
我不知道她是谁。
对于她的容貌，我也不是记得很清楚。
但我对她的感觉，好奇怪。

梦里的我似乎对她有好感，甚至喜欢。
我显得很在意她，很关心她，很紧张她。

但可笑的是，我连她的样子都记不起，是谁都不知道。
唯一，从梦中留下的，就是对她的感觉。

你会是谁呢？

生死的世界里

这一天，23/2/13,这一年农历新年最后第二天，初十四。
早上起来开着会，facebook收到了一个妹妹给的信息，四姑丈去世了。

我能怎样？
我打了电话回去，
姐姐打了电话来，
此刻，我什么都不想，我不懂怎样接受这件事，
我收拾心情，继续主持会议。
会议中电话不断响起，我不敢退出facebook，我担心家人会给我信息。

会议结束了，好累，睡着了。
醒后，吃了晚餐，和燕珊处理文件管理。
爸爸电话来了，告诉我姑丈去世，
这一次，我不能不接受，因为爸爸的声音里，带点伤感，
隔天爸爸也会到新加坡姑丈的殡仪。
我还是不让眼泪滴下，继续处理文件。

凌晨，就快完成了，燕珊问我一句，
早上的家事怎么了，解决了？
我说：要怎样解决？我姑丈去世了，泪水也快滴下了。
回房的路上，我不断地升呼吸，不断地抑制，不让眼泪流下。

回房后，看了姑丈殡仪的照片，
坐在椅子上，开始有时间好好地想想，
我接受了这件事，
眼泪也不停的留下。

姑姑失去了丈夫，表妹失去了爸爸， 侄女失去了公公，我们都失去了一个亲人。
我不停地哭，看回姑丈的照片，
为什么一个好好的人，可以突然间地离开这世上。
姑丈，你会在另一个世界继续你的生活吧？
长辈们常称呼姑丈：阿才，一个多么贴切的称呼，
看到二姑丈说：阿才，好好走，安息，我忍不住，我再次哭了。

Instagram看到了侄女的照片，表妹说侄女不停地说公公一直在睡觉，
为什么？侄女那么小，她不会，她认为姑丈一直在睡觉。
临睡前，在床上我又哭了。
哭着哭着，我睡了。

生死一瞬间，世事难料，
生死人生常事，
我们能做些什么？
这是一个怎样的世界？今天，天灰灰。
这个世界充满了好的，坏的。
我们得尝尽这一切。

珍惜此刻拥有的，不让自己后悔。
姑丈。