我

我到底怎么了？

今天MAT181的test，
我已经准备好10分送给它吧，
我完全没准备的，就去考试了。
我不想读？
我懒惰读？
我不想追求那么高的成绩了，
CGPA 3.00毕业就好。

今天的assignment，
大家做了一叠厚厚的，
而我做了两张纸，就交上去了。
我都不会做，更不明白题目，
更不懂为什么两题的题目可以做到那么多张纸，
而我就那两张纸。

今天，其实我很怕，
我很怕我的未来，
那样的成绩，我如何找份好工作，
如何给我的家庭至少有保障，舒服些的生活。

就别说我的那么多理想吧，
连成绩这点事也顾不好，
我能找到什么工作。
真的感觉到自己很失败！

一整天，我并没有不开心，
就只是一般心情，没开心也没伤心，
但就不晓得开会时，我确实有点不开心。
为什么呢？不知道。

回到房，吃了快熟面，
就躺在床上，睡着了。
收到了一封讯息，
她让我看了一张照片，

我有点想哭，可是我忍住了，
从我进下乡团到现在，当了个主席，
我变了好多好多，
我真的很努力地去改变，
可是现在的我，我不晓得我自己，我不了解我自己，我搞不清我自己。

如果当初没有加入下乡团，我也是会改变，
但又会是怎样的我，我也不晓得。
改变，我曾经说过，要有勇气不停的改变，
只要是对的改变，如果发现错了，那就改对它。

最近，觉得我真的好没用，什么都做不好，
我很气很气我自己。

我的未来会是怎样

我想了想，我一直说我将来不会做物理的工作，
我想做志愿性工作。

我想降低自己对成绩的要求，不想拿1st honour了，
现在成绩跌了，追回去是很难的，
不想让自己那么辛苦，那么压力，
但我在学业上付出的并不多，
我怕我会遗憾。
我放不下当初对物理的抱负与热诚，
但那只是当初，我并不知道现在是否还有那样的抱负及热诚，
我还不懂自己。

忙活动，忙学业，
其实我没什么时间做我想做的，
我想看多点环境课题的书，收集多点资料，找些我有兴趣的组织，
可是我没时间，
我想选择放下学业上的一些时间，做我想做的。
那才是我未来？
物理，如果是我的未来，我会做什么呢？
做研究工作，研究再生能源，做对环境有帮助的研究。

我从来还没肯定自己想要的。
我一直都是矛盾的，
有时很明显的知道自己想要什么，
另一方面却放不下，
或许我不应该那么执着。
执着会让我呆滞不前。

男人的烦

女人每个月都“烦”一个星期

张学友有首歌《最近比较烦》表达了我的心情，
我有什么好烦呢？

一个男人，有什么好烦呢？
功课？
下乡团？
不够钱？
感情？
似乎都包括在内 = =

有件事，时隔已久，
似乎我已释怀。

可是最近，搞不清楚自己，
是怎样的。

总之，我也不晓得我该说些什么，我搞不懂自己 > <

我不是钢铁人，但我希望我是

我不是钢铁人，但我希望我会是

最近
说不压力是说谎的

一个星期多少时间在忙下乡团
我不平衡了
之前或许不是我不压力
而是我认为我可以应付
慢慢地
越来越多东西，
发现，我有点不行了

我们都不是MAJOR下乡团，
我看到我的情况，
我更不想中央们，junior们和我一样，
看到大家那么忙，有时兼顾不到，
我想说：我们不是major下乡团，
我们如果真的很忙，我们可以做取舍，
偶尔缺缺席。
但如果一个人对下乡团的热诚及责任的看重，
应该不会选择缺席，或顺便应酬交工吧。。
中央们，下乡人们，你们要加油哦！
我们大家都很忙，我希望你们也要取舍，顾好你们的学业，
因为看到大家那样，我心疼。
我不希望大家的学业因为活动而垮了。

最近的我，
有点懒惰理下乡团的事。

中央的活动多吗？并不多。
但监督的事物就很忙了，时常出席会议监督给意见，大多的时间就那样过去了。

对于中央们，
感觉很内疚，
看大家那么忙，
而我却帮不到，
关心呢？也没做好。。
我这个主席做得并不好 > <

这几天，我开始少去宵夜了，少和junior说话了，少和大家说话了，
我试着空出时间兼顾我的学业，
但牺牲了和下乡人一起的时间，我会不开心，
因为其实我想和大家supper,吹水，和大家一起疯，一起玩，
但同时我的学业越来越糟糕。
离考试不多时间了，我想是时候收敛了，不能再那样了，总得牺牲一些。

学习站的时候，看着大家疯狂的在一起，而我呢，我做不到，我就是没那个心情疯狂 > <
但看到大家一起疯狂，我也跟着笑了，下乡人太可爱了！

刚刚想了一些，
我应不应该继续坚持着我当初对物理的抱负,
应不应该继续坚持着对成绩的要求，
我想1st honours 毕业，
可是成绩每个学期都在跌，其实要追回1st honours是很难很难的。
虽然说我想从事环保工作，
但我对物理还不舍得，我想深入研究物理，但科系上的让我觉得很乏味，
我对物理还有兴趣吗？
不管还有没有兴趣，不管还能不能拿到1st honours，
我都不可以让成绩那么难看，我一定要尽力而为！

俊德，知道你最近又烦又压力。
只能说：坚持下去，不管你emo也好，压力也好，烦也好，记得坚持撑过去，别那么容易放弃！
Ironman,我喜欢你，就因为你的坚持！

妈，我说不出口

我的家
还是很腼腆
肉麻的话，都说不出口

今天是母亲节
我没在家
家里有庆祝吗？不晓得，一直以来都很少吧。
我没打电话给妈妈
我没讯息给妈妈
我想写在facebook status，我没写，连这点勇气我也没。
我写在了这里。

妈，谢谢你21年来的照顾，
你，爸和婆婆对我的恩，我是无法报得完，
到现在，还是用着你们辛苦做工的钱，
我真的很内疚，我太会花钱了。
我想说将来我一定要赚大钱，让你们有好生活，
可是现在的我完全不积极，我想我那只是空白话而已。

在大学，
我勤劳没几次，我努力没几次，
非常的对不起！
我知道我真的很错，但是我从来没有行动。
嗯，我能说些什么承诺吗？
我想说，我一定会改的，我一定会努力的，
但或许还是一样是空白话吧。

谢谢你们，我的父母，我的家人，我的婆婆，
不管如何，你们是我的家人。
虽然家中暂时只有我上了大学，很光荣吧，
但我在这里其实一塌糊涂，
对不起。
我暂时没有任何成就，暂时给不到你们任何东西。
希望我们永远是爱的一家，虽然我们从不说出口。

有你们真好

想说：

有你们真好，下乡人

一个学期以来，

慈善活动，联谊活动，培训活动，下乡活动，学习站，迎新活动等等的一大堆，

不管是活动也好，聚会也好，出门也好，读书也好，

有了你们这班下乡人在一起，一切一切都变得更加欢乐，

下乡团给我太多太多。

我好喜欢你们，有你们实在太好了。

一直以来，

看到你们那么用心的办活动，

有的累，有的压力，

我觉得有点无能，有点内疚，

我帮你们不多，我能做的就只是关心。

最近的我，有点不想管下乡团的东西，

想逃离，想放下一切。

我累？或许

我懒惰？是的

我压力？不晓得，课业顾不来 > <

不过，我还是会回来的。

给点时间我。

让我休息休息，

让我有多点一个人的空间。

回来的我，会更加好！

谢谢你们，下乡人！

暂时的低落

11/5

暂时的低落

这一晚,什么都不想做

加上手指的伤更加不想做任何东西

就那样开盏小灯

躺在床上，听着歌

让这一晚就那样过去

迈进22岁的我，

做了些什么？

上了大学，成绩一团糟。

口口声声说想做环保，做了什么？

说做慈善，又做了什么？

常说，要为将来的这些梦做准备，又做了什么？

我对自己很不服气，很生气。

就觉得我一事无成。

我依然的懒惰，

依然的不积极,

依然一大堆不好的习惯，

一大堆不成熟的想法。

就别说那么多梦了，

剩下三个星期就考试了。

我还一直出门！还口口声声说自己很忙！

而我完全没有跟到老师说教的，

要怎样去考试呢？

三个星期，要闭关了！

下乡团的东西，

感觉很懒惰去做 > <

凌晨四点多睡的夜晚，

非常谢谢两位朋友和我聊天。

也非常高兴聊了那么多。

下次会是几时呢？

我

是怎么了？

我还不明白自己的感觉 > <
是我怕吗？或许吧。。

这回事，还是慢慢来吧 :)

我期待我将来会是怎样的一个人，

现在的我必须付出，必须努力学习。

重回老人院

10/5
这一天，又到老人院咯。
恩惠爱老院

虽然手指刚动完手术，还有点痛，
但我就是不想闲着，我想一起大扫除，帮老人们打扫房间。

打扫了，和老人聊了几句，
他们就要吃饭了，不能继续聊。
有位老人叫Steven,他的偶像和我一样，王力宏，哈哈。。
他从第一次就记得我，半年前了。
记得，他第一次就叫我leng zai。。哈哈。。
我真的很高兴，每一次他都记得我，我怕他忘了我，因为我怕他越来越老。

他们都不是我的亲人，
但我就是希望每次回去可以再看到他们。
和他们，我不多话说，我不晓得要说什么，不晓得要帮什么。

希望，过不久，还会回去找他们。

今天的感想，
我并做得不多，我们捐了钱，打扫了房间。
嗯，我更想和老人们聊聊，让他们心里一暖，
可是我还做不到，不晓得要说什么，要如何开口。

希望将来我可以做到。
大家一起加油！
慈善的路，我肯定了？我还在问自己，还不清楚自己。。。

人生或许是坚强的，但生命是脆弱的

一次小意外，进入手术室，怕了，生命是脆弱的。
（7/5-9/5）
三个星期前，因为在沙滩的一个活动小游戏，
我的手指不小心弄到了junior的眼睛，
右手无名指顿时弯了，直不了，哈哈。。
当时，我以为只是暂时拉到经，消肿后就会好。
结果，三个星期了，还是一样。

看了两个clinic，
医生都说可能骨断，
所以最后到南华医院照了X光。。
哈哈，很庆幸，骨没断。
但得去看专科医生肯定。
结果，原以为骨没断就会没什么事了。
最后，是tendon断了，
虽然说不会影响日常生活，但是就会一辈子弯曲了，畸形了。
不然，就得动手术 > <

还年轻嘛，而且可以用保险支付，所以决定动手术了，不能拖了，哈哈。。

第一次住院，第一次动手术，父母家人没在身边，觉得自己还满勇敢的，哈哈。。
小事情，当然别让父母担心那么多，只不过又花一笔钱了，haiz...（虽然是用保险啦）

入院后，隔天才开刀。
竟然，好像住hotel那样，哈哈。。
两个床位的病房，一人一个电视，还有冷气。
好舒服的床。。哈哈。。

就那样，一个晚上在那里过了，虽然有点闷啦，但是还是在那里读书了。哈哈。。
护士，竟叫我，jangan main handphone,baca buku。。。哈哈。。

清淡的晚餐，还不错吃啦，哈哈。。

天亮咯，是时候开到了。。。紧张了。。
吃了早餐，换了新的病服，里面就只剩底裤，哈哈。。
坐在轮椅上，被推进手术室，哦！真的紧张的。。
原本一开始都不担心，也不怕。。但现在开始怕了。。毕竟第一次进手术室嘛。。
等了一阵子后，被带进手术房。。

躺在床上，盖上被。。
哦！不知被打了几支麻醉针在无名指上，真的好痛！
没多久，手指都麻了。。
手被消毒后，全身都被遮着，就只剩手掌在外。
一开始，很紧张，过后就不理了，就让医生去处理吧。
感觉上，手一直被拉着拉着，好像在缝那样，哈哈。。
半个小时内，终于完成了。。
 被推回病房，等着出院咯。。
 护士一直叫我ah boy。。。还说我乖。。。 > <
下星期还得复诊！包石膏吗？6个月？！

医院里，吃的是清淡的，病重的连喝都不能喝，
一生人，可以有多长的日子我们并不知道，
能做的，就是好好照顾自己的健康。
哈哈，这一次，我是否怕了，是否会开始照顾自己的健康了？
不知道，多多少少还是会啦，哈哈。。

我不想让父母家人都担心我，我一定要好好照顾自己。
谢谢大家的关心，
朋友，我感受到你们的温暖，我真的好幸福。
为了创造我的未来，我一定要好好照顾自己。

这一次，我看到了，
好多好多人无法得到很好的医疗，
将来我要让更多人得到更好的医疗护理。
不晓得为什么，我就是不希望人们不好过。哈哈。

追梦的路

最近又想了好多。

努力把我的梦想想清楚。

我有好多梦，

或许不切实际？
但我相信只要我努力，我付出，

或许我不能把所有的梦圆满，

但我会实现一部分的梦。

而我的梦是什么的？
企业家？通过企业提供资金做环保，做慈善？
成立环保公司，从事回收，从事环保用品，从事清洁工作，从事环保醒觉工作？
成立慈善机构，包括医药，教育，济贫，救灾等等？

还有一些不可告人的梦。。。
hmm,我的梦太多太大，而我目前的状况显然我是还没那个能力，没那个基础的。

我需要做什么呢？

开始关注环保课题，收集更多资料，了解世界各地的环境保护组织？
了解一个机构的运作？

学习及巩固软技能？

好多好多的梦，但我缺乏了方向。

但，我相信，毕业前，还有一年的时间。

我对自己说，给我五年的期限，我要有一番作为。 

别怕拥有更大的梦，因为你有本事发梦，就会有本事圆梦！

今夜，我没emo，只是我回来了

好久没写部落格了，
太忙了？
没情绪写部落格？

可是，今晚我回来了
不晓得为什么，
原本就没感性的一晚，
因为对某个人搞不清楚，
因为有点生气自己，
因为发现自己变质了，
所以看回在下乡团一直以来的小物品，
结果，情绪泛滥，
所有回忆涌上了。

发现，
我真的变质了。
第一年的我，是个压力+感性男孩，却努力的学习，迅速的成长中。
第二年第一学期的我，微笑的看世界，做个自在的自己。
这学期的我，开始会主动和大家混熟，控制压力。我拼命努力地学习，为我未来做准备。
可是，我因为忙着所有的一切，我把好多事情看轻了。
我真的在关心大家吗？
我真的注重朋友之间的友谊吗？
我忘了学长学姐们。
我真的在为我的未来准备？
我的心开始有点硬化了。
变质了。
想不到我因为努力地把自己想要的做好，追求自己想要的，结果忽略了好多。

这一夜，我和自己对话。
俊德，你行的。
因为，我是俊德。