我等着的这一天

此时此刻，我想拥有一辆脚车，一个旅行背包，一架相机，毫无顾虑，无目的地的闲游。

大学

1. 很多事情，当你在回忆时会发现其实没什么。所以，不管你当时多么的不快，都告诉自己很快就过了。
2. 好好利用在公共场合说话的机会，展示或锻炼。
3. 如果你发现很久了你一直一个人去食堂吃饭或者去上自习，别在意，大学里一个人是正常的。
4. 尊严很重要，但在大学里，要懂得利用这个空间锻炼自己，让自己的尊严有足够大的承受力。除了你自己，没人会为你保留。社会是一个最喜欢打碎人的尊严的地方。
5. 你有足够的理由佩服每天早起的人，所以，自己也养成早起的习惯吧。
6. 经常打电话回家，因为家人始终关心你。
7. 在大学里，你有足够的空间承受失败和打击，因此，你真的应该找找自信和自傲的区别，受用一辈子。
8. 如果你的个性让很多人对你敬而远之，那么你的个性是失败的，个性的成功在于能吸引，而不是能排斥。
9. 如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了，那么，你将会很强。
10. 别怕丢人，那是一种成功的尝试，不要笑话那些上台丢人的人。
11. 记住：为自己设定一个远大的人生目标，并终生为之奋斗。
12. 在大学里就开始训练自己的冷静力，这是一种能力。
13. 英文一定要学好。
14. 爱你的人，不管你接不接受，都应该感谢对方。
15. 如果你不能拥有，那么告诉自己别忘记（如果你能承受那伤痛的话）。
16. 准备考试，早点比晚点好。
17. 喜欢一个人，就勇敢告诉她。
18. 不要总想是否能成功，想要的，对的，就去做，风雨兼程。
19. 目光要深远，目光有多远，就要走多远。
20.  

如果是那样，

如果是那样，一个人会舒服些。

不是我想一个人。
可是和朋友在一起没话说，
原本以为很要好的朋友可以一辈子，却慢慢变得陌生。
我不再敢交朋友，做表面的朋友就好。

如果是那样，剩下责任就好。

我怕了，我好几次想离开。
我看到的并不是大家所说的，
我不再有以往的感慨。

如果是那样，我选择一个人过。

我怕了，每一次都这样。
三年过了，我依然一样。
那种痛，我不想再有。

看懂我，没那么容易

为什么我那么的在意？
总是为自己缝伤口。
没必要的伤口。

我想倾诉。
但却无法倾诉，因为我不能倾诉。

拍照，我想留下回忆，
也想借机一个人。

一个人，就过一个人的生活

这几天，看了戏，去了大山脚走走。
不错的感觉，Queensbay mall 外的海风，Mengkuang Dam 的风景让我好轻松。

这几天，和大家一起都蛮开心的，但心里面总是还有一份伤感？
是伤感吗？
为什么？
我不想那样，因为我知道不可能。
好多时候，我想一个人静静的，看着外头，看着风景，看着远处，
就一个人，感觉多好。
我不需要和大家高谈阔论，一个人也可以很满足，很舒服。

上天让我遇上了这件事，或许是给我的挑战吧。
这之后，我会更坚强吗？

平安夜的这一天，天气冷冷的，一切静静的，
我一个人，好舒服。
可是，看到了家人照片，却有点想家了。
当一个人的时候，特别容易想家。

大学生活过了一大半，朋友是多了？还是少了？
 有时，真的必须坚强地学会一个人的生活。
一个人的生活可以让自己变得更坚强，更能忍。

这一天，天确实灰了。

冬至这一天，末日预言这一天，天灰了，下了雨，起了风。

而我内心也灰了。

为什么呢？
我知道为什么，但不知道为什么我会这样？

对，我确实有些不舒服。

身体与心里都不舒服。

“天冷不算冷，心寒才是寒。”
别心急，令你心暖的人与事，总会出现。

令我心暖的人或许时常都在，那就是下乡人，下乡人总会互相关心。

但令我心暖的那一半呢？

我也希望不要出现，那我可以一个人做我爱做的事，做我想做的事。

可是，人是有感情的。

情，可以很坚定，也可以很脆弱。

今天没有末日，世界依在，我还得为我的未来付出。
末与未，只是两线之差。

没有末日，但或许有了新开始，

考试将近，努力地为考试准备。

为身为一个好人而努力。

一个老婆婆，一个没有亮灯的小摊口，却依然在雨中摆摊。
能帮的，就只是帮忙买一两包麻籽。

雨下了，我做的第一件事竟是到处观看，

为什么呢？

我想看看那些摊口需要帮忙，一场大雨让小贩们束手无策。

我了解那种心情，他们过活得靠天气啊！

看见了一位穿雨衣，戴帽子的老婆婆，走进走廊避雨，

雨小了，她又走了出去，以为她要回家了。

怎知，原来她回去摆摊，麻籽摊口。

我好想去帮她撑伞，可是看见了她有伞，却没有用，

我选择了继续观察。

咳，帮人还得需要勇气！

朋友都要走了，但我忍不住，

决定去买麻籽，也可以看看老婆婆。

她一把盖子打开，我差点流泪，整桶麻籽还没卖到，

一位老婆婆，还需要自己工作过活，

下雨天，手抖着抖着，却还不收摊子。

我买了两盒，虽然我没胃口吃，但至少帮到了老婆婆。

在一个人遇到困难时，伸一伸援手，会让对方心里一暖，脸上一笑。

老婆婆，让我学到了。

不管我是同情心，还是同理心，我更需要培养爱心。

三年后，情后的我

三年了，还是依然没变。
依然输了。

接下来的每一天

接下来的每一天，
暂时把我的未来都放一边，
好好地，用心地，做每件我应该做的事。

能吗？
我不想只用脑过活。
我想要的是，感情，及那份真心。

心里乱事

对自己的方向好模糊，
我的未来我要是怎样的？
最近，都无法静下心来好好地想想。
我想放假，我想快快地逃离没精神，上课，准备考试，读书的日子。
我感到压力，也尽可能不想去上每一堂课。
每一堂课，我都上得很厌烦，我不想去上课。

我想把我的生活暂时静下来，一个人，在一个静静的，闲适的地方，
重整我的心情。
一大堆的test，assignment让我的思绪又打结了。
我越来越为我的未来担心。我越来越不知道自己应该做什么。
我越来越没有耐心思考每件事。我想逃离。

主席一职，我当上了。
可是，我竟然怕着了。
我能不能把我们7个都团结成一条心？
身为主席，我必须是最坚强的，我必须让大家有个可靠。
可是，我不是最坚强的，我不是最可靠的。
所以，我必须忍着，我必须学着，我必须掩饰。
我得掩饰我一切的脆弱，才能给大家一个信任。
我不可以在大家面前露出我脆弱的一面，
我不再可以那么容易在面子书释放我的心情。

或许，我还没被大家认同，我还没有那个能力当一个好主席，但是我必须证明给大家看。
接下来的一年，我又会变得怎样？
有时想想，看回一年前的改变，我一直认为是好事，我成长了，
但是同时，我发现我失去了好多。
那一晚，我哭了。
朋友之间的真情我失去了？
学业上的成就我做不到了？

我怀疑我所做的，是对的吗？
我让大家认同了吗？
我到底真的有能力吗？
我只是一个把弱点掩饰的一流的人？

我不想盲目地做，盲目地追求。

我。几时会找到一个真正可以让我说心事的知心。

领导者

最近，为竞选下乡团中央而烦恼。。
我确实是有心想当中央。。
可是我发现我的沟通技巧是我的缺点。。
或许说这之后可以学，但是我始终是属于认真型的人，
下乡团那种温情的团体，我不想把它给弄得那么冷。。

想竞选中央的原因很多：

1. 当然，是想把下乡团做得更好
2. 希望可以做更多的慈善活动
3. 希望可以学到更多以后我需要的东西
4. 想学会承担更大的责任，因为将来我希望我能承担更更大的责任
5. 希望自己可以更忙，从中学习时间管理，事物分配，及在高压力下工作
6. 领导，交际，想法，成熟，勇于竞选，勇于当职

可是， 我又发现了，其他人也是想竞选中央，
或许说公平竞争，不是我没有信心，可是我却有不想和其他人竞争的想法。
学做一个跟从者，也是一个领导者必须学习的。

我想知道自己更多的缺点，我想学的更多，
我想很清楚地知道自己的目标，
我的将来，我想要怎样，
我必须现在就为我的将来准备，大学的三年确实很重要。

竟然没时间冲凉？！

这星期已经有两天整晚没睡，
两天没冲凉了。。头皮屑多了好多，geli!
我尽然可以有时间只能用来睡觉，做功课，超累的。。。

= =

就快垮了

最近，就快垮了。
今天第三个不睡的夜晚。
活动，最近感到有点怕了，竟然忙到不用睡，生病，学业一团糟。

这几天，睡觉都生气，很不想起床去上课。
在脑海里想着，应该睡足够呢？还是去上课？
去了也没精神，没去，pop quiz就完蛋了。
 
quiz miss了几个，tutorial抄了几次，report没好好地做过，
上课也不懂上什么，朋友讨论什么也不明白，实在佩服自己。。


慢慢地，觉得自己很糟糕，很没用，
nota借来抄，tutorial不能完全自己完成，肯定会有不会的地方。
每样事情都是最后一个时刻才来赶夜工。

 这个星期，将是不用睡的星期，
tutorial，report，test，notes，怎么办。。
咳，一大顿做不完，一团糟的东西。。
连房间都乱七八糟。。

我应该做些什么？我自己也不懂。

犹豫不决，我乱了。应该说，我从没清晰过。。。

做了个日常时间表，结果压力了起来。
在安排时间上，觉得要达到很多东西实在很难。

我要有时间读书，把书读好。
我要有时间运动，骑脚车跑步。
我要有时间练fencing，去比赛拿奖。
我要有时间收集关于global issues的资料，看新闻，将来为地球出分力。
我要有时间参与下乡团活动。
我要有时间睡觉。

是不够时间，还是我没好好的安排？
读书，我想first honors毕业，我要找到好工作，我更不想辜负父母，也不想失去一开始的抱负。
运动，我很渴望运动，因为运动让我很释放，很发泄，很自在。
fencing,我并不舍得放弃，因为我觉得我能进步的。
全球课题，我希望我能做些关于大自然及慈善的工作，我希望我能做很多很多，帮很多很多人。
下乡团，我想参与下乡团，因为我对它有感情，我更喜欢下乡团的慈善活动。
睡觉，我当然希望我有健康的身体，因为我太折磨自己的。

我好犹豫，下乡团，我应不应该当下乡团中央？
我发现，我大部分时间都用在下乡团活动。
我似乎是来大学办活动。
我发现我一整个星期的时间，大多数都是下乡团，下乡团，开会，开会。
我希望当上下乡团中央，因为我可以做得更多。
但是当了中央后，我还有时间读书吗？
有？但我能很好地兼顾学业吗？
我并没看开，我不想拿学业当赌注。
我希望的是，每方面都很好。
可惜，我不是超人。

全球课题，
全世界发生好多好多事情，
我要做的不只是环保而已。
 慈善，环境，人文，贫穷，教育，
我希望我有那么大的能力，做那么多的事情。
我少了份干劲，我缺乏动力。
我荒废了那么多天，一点事儿也没真正做得好。

学业，我一开始的抱负，是多么的想把书读好，
我想first honors毕业，我从没想过参加活动，只想把书读好，毕业去外国读。
可是，我参加了活动，我没后悔，但是我成绩落了，我失去了动力。
如果我把学业搞好，毕业后，我会去哪？
我没目标。我搞不清目标。

未来，我到底要做什么呢？
再生能源？怎样呢？
环保？又怎样呢？
NGO？又怎样？
我完完全全没目标。
我只会说。
我根本没有清晰的目标。

显然的，有目标和有清晰的目标是很大的差别！
 动力，我应该怎样找？！

21岁的抉择

明天就21岁了，
而我似乎还没有任何成就。

我想应该重新整理自己的一切。
做些对自己未来有帮助的事情。
至少对自己的目标明确些。

每件事都需要理想和热诚。

不管你有多大的理想，少了热诚也达不了。 

来个抉择？

1. 学业：努力读书，考好成绩。至于further study，还在考虑当中，如果有，就往再生能源方面？（无论如何，都会努力）
   
2. 下乡团：很想为下乡团付出，当上中央，但是会很累，会牺牲很多，我又想有个轻松的第三年，不想那么忙，给自己写时间做其它想做的事。（还做不了决定）
   
3. Fencing：感觉上学不到东西，没有进步，又没时间练习，加上觉得教练没什么关心，所以想放弃？却想风光地站上比赛台上。（还想再试试看）
   
4. Global issues：很希望能够收集关于global issues 的资料，然后将来从事相关的工作， 让这个世界更美好。但是缺少了热诚及方向。（暂时先尽力而为）
   
5. Cycling：很喜欢骑脚车的感觉，很释放。（得空就会骑）
   
6. Squasy：第一次打壁球，感觉很有兴趣，因为可以狠狠地用力打球，的确很释放，很发泄。（得空将约朋友打）
   
7. 太极：看了《太极2》，突然对太极很有兴趣，想去学学，但担心没时间，担心我只是一时兴起。得慎重考虑。  （考虑当中）

累得喘不过气

最近，每天睡不到5个小时，
累到头痛，也得撑到半夜才睡觉，已经成了习惯。

比起一开学，是好些了，
至少多累，也不会那么容易在班上睡觉。

但是，身体健康似乎有问题。
呵呵。。不晓得啦，希望只是因为太累。
有点担心是有的。
偶尔，觉得心没力似的。很喘。累到很喘。
每次总得深呼吸，才能有点喘的过来。

或许是时候应该改改自己的生活作息。
照顾自己的身体了。

想起

有点想我的家人，
在这里，
我的学业一团糟，
感觉有点对不起家人，
他们认为我很忙，很累，
每次妈妈打电话来，就会问：
现在得空了？吃饱了吗？在开会？还有钱用吗？

他们工作都很辛苦，
而我在这里，一天温习的时间不到1小时，
怎么了？
与第一学期的我差大远了。
没有了那时的冲劲，没有了那时的毅力，没有了那时的抱负。

怎么办？
什么事情都做不好。
只会说不会做。。。