几个人的“回乡”

商量了好久，好不容易，我们六个人（Tim, Raymond, Cf, Ee Thyng, Hooi Kar , me）
决定27/8回宜力华小找弟妹们。。

前一天，我坐了6小时多的巴士到双溪大年,Tim的家住一晚，超累的。。
隔天早上，大家才一起在baling bus stop集合去宜力。。

校长，及董事长，家协主席，村长等都厚待我们，每一餐都是他们请。。。真的很不好意思。。
到了那里，已经是下午3点多了，吃了个午餐，就回学校。。
弟妹们放学后，和他们在欲下欲停的毛毛细雨中打篮球，大家都很开心。。
之后，他们都不舍得回家冲凉吃饭。。
但是，我们7.30pm要和校长等吃晚餐了。。只好，叫他们回去，9点才带功课来做。。

晚上，他们带功课来了，给我教的志宏一直说我虐待他，因为我一直逼他查字典写意思。。
11pm,教完他们后，我把他们都叫到走廊去坐着，和他们说了一大堆道理及鼓励他们。。
结果，回去图书馆时，Raymond说他们有的眼睛红红。。= =
哈哈，他们是不舍得我们，还是要睡了，还是感动了？
当然，我是很希望他们肯改变。。
小孩子是可以培养的，如果不好好的培养及教导他们，就真的很浪费，很心疼。。

送他们回家后，就在校长的宿舍外，大家和校长一起聊了许久。。
下雨了，今晚肯定会很冷。。。哈哈。。。

隔天早上，去了kuala rui 华小，兜了宜力镇，探望了吴妈妈，
下课见了弟妹们，吃了午餐，大概12.15pm就搭巴士回baling了。。
最后，大家又再baling分开回家。。而我则和Tim回双溪大年，再睡多一晚。。
晚上和Tim看了一场戏，就到“唐伯虎”吃糖水。。
说到看戏，才进场不久，耀荣就SMS问我华语生字的意思，看了真的很欣慰。。
好希望他们每个人都肯改变，努力读书!

宜力的小孩们，加油！

不要让我们失望。。

人生需要省思

有時候，真的很想孤單一個人找個安靜的地方，靠在椅背，一杯咖啡，一本书陪伴。

或許會領略一些人生的道理。

有时候，一个人确实很自在。

 

向前走，相信夢想並堅持 ~
只有這樣，你才有機會自我證明，找到你想要的尊嚴。
沒有傘的孩子，只能努力的往前衝！

I need love of my future love

I need hope of my action

I need courage to my dream

I need peace of world

I need passion to my goal

I need strength to strengthen myself

I need beauty to beauty myself

I need freedom to travel the world

狼狈的假期生活

时间都过去了

一事无成。反省了也没行动。

假期，最后两星期

假期已过了好多天，
我却没做到东西，
感觉很废。

接下来的最后两个星期假期，
忙着教补习，
又要给弟弟做习题，督促他真的好累。。= =

如果明天买到票，过多几天将去宜力找下乡的义弟义妹们，
但是得先去到sungai petani，tim 的家过一个晚上，隔天才去。
好远的车程，在巴士上应该好好地看书。
回来之后，一定很累。
考虑了好久，间中想不去了，
但最后还是决定去，
为了鼓励弟妹们，也不想让弟妹失望，更不想爽约。

快开学了，
我得把生活作息调整好来，再努力读书，不然我买的书又没读到了，假期的目标也没达到。> <

开学后，会不会做工呢？
我好希望找到一份很好的兼职，让我在读书时也能赚一些钱。

开学后，我得好好地管理时间。
下学期，将会是很忙的学期。
毕竟是第二年了，
下乡活动方面，应该会很忙。
学业方面，更不用说，我要更努力。
Fencing方面，我不想放弃，我要努力锻炼，希望有机会出赛。
St John 方面，虽然不是很有信心，但是有点想去学first aid，学一学额外知识，为自己增值。
Environmental program,conference 等等，则是梦了好久，却没有行动，下学期，会不会有行动呢？希望是有咯。

最后，两个星期，希望我的毅力能让我重新调整，
准备继续走。。。不能再呆在原地了。。。

人生道理，好多我会还得学习，还得实践

情绪管理，我还得加把劲！加油！

我要努力赚钱，省钱，存钱。剩下两年的大学生活，我要有第一桶金。

如果你热爱你做的是，你将来会是一个成功的人。

那我就得清楚知道我热爱的是什么。

我必须朝这个方向迈进。

想不通的夜晚

20/8
这一天的凌晨2点多，上床睡觉。
躺在床上，想了许久，还是想不通。
发生了什么事。

同时发现，当我心情不好时，
却找不到可以倾诉的对象，
facebook chatting box 打开，应该找谁？
电话的通讯录更不用说，
因为从以前起，我已经不可能在电话通讯录找到我可以倾诉的对象。

幸好的是，facebook里都有人chatting我，让我不至于emo。
谢谢你们。
当然，我绝不会向你们倾诉，
因为我不晓得要说什么，不晓得怎么说，也不想说
唯有和你们“大炮”，“吹水”。。。
因为这样我反而可以忘记，更加开心。

曾经有人告诉我：不用每件事都要告诉人，我们不可以每件事都让人家知道，
自己心情多么的不好，都要坚持。
我记住了这些话，所以我不再那么容易说出我的心底话。
 今晚，耳机里的歌曲让我在这里都倾诉了。
这里，我想将会是我以后的倾诉者。聆听者。

有时觉得，我一个人会更好，因为我会比较自在。
虽然，会少不了孤独。但也不是第一次。
我会更坚强。我会靠自己！

错了

对不起，
因为我的无理取闹
因为我的自以为是
因为我的不成熟

我错了

落空的失望

答应了小朋友
答应了朋友
现在却可能不能办到
只会让他们失望

为什么

很生气
没心情

为什么我每次都办不到！！！

我一定要更努力！

钱，这东西对以前的我来说，不重要，
因为我只要够花就可以了，
我不在乎到处去玩，我不在乎买任何想要的东西，甚至没有存折。

我不赞同，钱是万能。
但，我不能不说，没钱，好多事情不能做，好多愿望及欲望不能达到。

如今，我很想努力赚钱，
我有好多地方想去，好多东西想买，好多事情想做，
这些都用到钱。
我不想靠父母。
我想更加独立。
可是，我做不到。

觉得自己好没用·。

我知道家里经济中等，不能要求太多，
但是我会为我自己的要求与目标努力，
我会更努力。
我要改变，我要摆脱。

目标清晰，才能向前走

整理了一整晚，
方向清晰了些。

我必须取舍，
我不能什么都做得到。

我必须改变我的态度，
以改变自己，
我要更好更好。

To have never had
Must do never done

I will make the day I desire to happen.

欲望

当欲望形成了目标，
就要有行动去达到目标。

电动火车？

这个是电动火车吧？
让我发现了它。
它的功能当然好过火车。
至少要照顾的东西不多，也不用控制两个驾驶盘。

今天，我把“火车”都拆了。
一点不留。

开始建立我的“电动火车”。

希望我可以很好地把它建出来。

引擎启动

如果说我做的这件事是一列火车，
那这列火车的引擎已经启动了。

但是，要把这列火车很好地在轨道上开动并不容易，
它需要很多的知识，耐力及恒心。

虽然它的功能还没那么好，
虽然现在没有人认识它，懂它的存在，
但我希望我的恒心和耐心可以让它公开地在轨道上行驶。

我清楚知道这条轨道绝对不好走，这列火车不好驾，
我启动了它，我自己也害怕，
我怕我不够耐心，不够恒心，不够能力，不够热诚，
没想到，我一直想做的事，开始了，我反而有点怕。

这列火车拥有两个“驾驶位”，同时操作，
我担心我没那个能耐，同一时间控制这两个驾驶盘。
加上，驾驶盘的背后太多东西要照顾了。

我启动了它，我知道它不好驶，
现在我能做的就是，继续或是放弃。
当然，我选择继续，但是我担心有一天我会放弃，因为我有点怕。

纯粹写写 2集

爱上了在这里记载我的心情，
犹如我的日记簿。

今天（12/8/12）
由于昨晚（11/8/12）打球太累了，所以决定早睡，虽然还是1点多睡觉啦，
结果今天睡到早上11点多，一起床，就直接看看待会儿补习要教的东西，
但是来得及准备SPM的补习，却来不及准备小学生的补习，
最后只好打电话去把小学补习取消了。。
有时，确实很懒惰教补习。。哈哈。。

教完SPM的补习后，当然是打球咯。。
这两天，打球超有感觉，虽然已经两个星期没打球了。
也就因为这两个星期没打球的原因吧，这两晚都很累，都想早睡。

今晚，11pm就睡了，犯贱的我睡一小时又起床，
打开我的google profile,
一看，出问题了。。
所用的名字不适合，想了好久，只好用另一个名字，虽然我不是很喜欢啦，但是没办法啦。。
参考了好多的blog，希望把我那新开的 blog 加上更多的功能。。。
虽然我觉得我还没有那么有心去找更多的资料，
加上,大多数的网站都是英文！！
我真的得在这个假期把我的英文能力upgrade...

最后，今晚没有任何进展，一直在fb refresh，发呆。。。
又浪费了一天。。。= =

绊脚石-“破烂”的英文

我的 poor English，
导致我没信心参加好多活动。。
大型environmental conference,program等等。。
让我不敢去想。。

这些是我想参加的活动。。

这个假期，我要更努力，
以在我第二年的大学生活里，
做更多有意义的事情，
为我的未来铺路！

加油！

最近

最近的内疚感
每晚超过凌晨3点睡觉，隔天11点多起床。
是很健康啦，8个小时睡眠  > <

一起床，就在房间待到晚上，只有吃饭，冲凉，闲着时，才出房门。。
和家人的交流approach to zero，but not yet la.....

早上到我家的婆婆，看到的我在睡觉，回时，看到的我还在睡觉，
虽然住在同一村，不同屋，但是一星期见面的次数甚少，
更不用说谈天，所以只好偶尔找找话聊，但是总是没话说。。= =

我人在家里 ，却视乎只是借住，对不起，我的家人。


最近的想法
发现，我常不为别人着想，
所以，我必须要检讨并改正。。
凡事别人，别人角度看一看。。
对不起，别人（家人，朋友，任何我认识的人）

最近的欲望
开始策划着我的东西了，也开始踏出第一步了，
但是房间不等于工作室嘛。
闷热的房间让我白天提不起经，无法否认，我确实是晚上工作者。
我是多么的想要，一间工作室，能让我一个人，“暗地里地”做我想做的事。。不被打扰。。
也无可否认，我确实惯于一个人做事。
但是，我知道这间工作室是不可能的。
唯有，继续呆在房间里。 = =

终于开始第一步了

终于开始了，
或许我的热诚还不够，
但是我会继续寻找。。。

开了个 google organisation page...
哈哈。。好像开公司似的。。。。
google products 太多了，还得慢慢学习。。。

在环保工作，希望我能够迈向一大步。。
虽然总觉得“环保”这两个字不是那么用的，但就是想不到正确的名词。。。
这方面，还很多要学习。。。

这个假期，将会很多东西要忙。。
电脑，wifi，房间的灯，一天15个小时开着。。。风扇就不说的，24小时无休。。= =
所以，这15个小时不能再白费。。。

最后，还得照顾自己的健康。。。

我要为我的未来加油！

这回事

最近，很担心这回事。
非同小可。

我的原则告诉我，可以
我的心告诉我，我不想
但是，我确实不可以？不能够？不想？

以前，这回事让我们跌进谷底，
时隔已久，我们都已经爬上来了，
我不想再跌进去。

本分

对我而言，应该做的是责任，是本分。
就如，我认为环保是我的本分，因为做环保没有错，所以我把它当责任了。
在每个年龄阶段，都有自己的本分。
将近21岁的我。
是时候把本分列出，好好地去执行。
虽然我认为有点迟了。

我们是同一团，我们成功了

朋友们，看到你们一个个的感言，让我想掉眼泪。。
我们成功了。。

几天的集训和成长营让我回到家的生活好不习惯，
感觉有些空虚。

下乡我们是同一团，希望回乡我们还是同一团。

现在，要收拾行李，房间，书本，心情，
重新调整继续走。

16团，下乡团，小孩子们，谢谢你们。

结束了

下乡活动结束了。
而我，却没有特殊的感觉，比平时少了份感触。
不晓得为什么。

接下来，我要做的是，
为我下学期成绩奋斗。
为我下学期立下目标。
为我的未来而改变。
我很想·，我尝试，但还不够好。。。有心无力。

未来，我会怎样呢？
我会是怎样的一个人？
我越来越模糊了。。。
是因为太累了？

集训最后一天

今天，我是多么的想一个人，

我终于发脾气了，因为我忍不住了。。对不起，大家。。
这次集训，我的情绪波动很大，
我又担心大家不开心，因为我的严肃，我的呼唤，我的脸色。。
在这一切的发生开始，我已有心理准备接受任何一件事。。

我太认真了？
这几天想了好多好多，每件事的过错，是两方面的？

彩排结束，我不晓得所讲的一番话，大家是否能了解，
听到大家的掌声，我是否受得起？
因为，我做的似乎都错了。。。

下乡团的活动，不是市场上的工作，而我似乎过度认真了。。
或许，下乡团活动始终不适合我。。。
我把它当公事了，甚至重要过读书。。
一直以来，以为我变了，
可是，我的社交能力阻碍了我好多好多。。

下乡团给了我很多，教了我很多，
但是慢慢地，让我觉得不想再留在下乡团，
我好难受，我想把下学期的活动都放了，
甚至不想面对下乡人。。。
在下乡团的所有感受都是我的成长路？

我想“回去”读书，我很累了。。
我好喘，我的心在喘气。。
我承认，这次的集训，好几次，我想流泪。。
集训工作上的累，还不如感受上的那种累。。
在做义弟义妹的礼物，我连剪纸都没力气了，我想放弃，我想哭，心里的感受让我好累好累。。



我做错了？？一开始就错了？？？

始终，我还是孤立的。
就算孤立，我也能行。。

心，如果是过滤器，把这些都过滤，是否会更好？

接下来的几天，我会是怎样过呢？
我想给大家笑容，但是我的累，我的心情，让我挤出的笑容，不再是笑容。。。

下乡团，让我笑，也让我哭。。。

集训第二天

好多东西想倾诉。
都咽了进去。
一整天，想了好多。


 我错了？？？